渐渐的才明白，所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面，而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长，但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着，但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况，而这种情况往往只是需要一个契机罢了！
从小到大都被保护的太好，课本里永远都是满满的正能量，身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面，你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖，脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天，你会现很多事情，很多存在并非如此，一切都仿佛一瞬之间变得面目全非，所以你接受不了，你挣扎，你痛苦，你迷茫……却殊不知，这可能才是世界本来的模样，只是天真如你醒丨悟的太晚。
所以，你要改变自己去迎合这个陌生的环境，才能更好的活下去，换句话说！才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候，父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子，因为他们在适当的年龄，在父母正确的引导下，能更好的观察和感受这个世界，没有成为我这样的中二病傻白甜。
当然我不是在怪我的爷爷奶奶，前文中我提到过，在我性格形成期，陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人，最起码在那个年纪的我看来，他们是那样的。所以，我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了，他们生了我，给了我生命，却没有陪伴我成长。因为隔代的关系，爷爷奶奶太溺爱我了，童年的所有阳光雨露都是来自他们，我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧，他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家，就算在家也是时常吵吵闹闹，让我非常抵触。
那时候的我，更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊？他们为什么不在家？这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸，为什么他常常不在家？这个叫做妈妈丨的人，为什么对爷爷奶奶那么不友好？回来就和他们吵架？我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在，但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……
用尽办法，费尽力气……我没能走到他们心里，没能消磨他们之间的代沟，也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在？我曾经这样定位过自己——累赘，吃白食的，多余的人，战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着，仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年，这个一直是我的心理阴影吧！无论过去了多久，我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的，也一直感受得到这种厌弃。当然，我没说他们对我就没有爱，是有的。
父亲对我的关心和照顾我是能感受到，也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点，在家这几年，生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候，多次接送我往返学校，帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情，一点都不夸张，真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的，更多的则是侮辱和厌恶吧！
这大抵就是所谓的家人吧！总会互相伤害又互相照拂，爱与恨共存于相处的点滴里，有彼此折磨的时候，也有彼此依偎的时候。当然，我母亲那种奇葩……我是真的无法定义，她大概是个特例吧！永远无法用常规来衡量，她总能挑战你的承受底线，她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度，以我的程度是没法继续与她和平共处了！
我觉得我思想上成长大概是停止了，我已经默认了很多，再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标，我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精；想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能，我不会去怪任何人，是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那个毛不易歌里的像我这样的人！一句题外话，毛不易写了这样的歌词，他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人，而我却还是那个聪明却碌碌无为，依旧无人心疼的人。
所以憋着一口气继续写下去吧！如果我能遇见那个对的人，我就把这个给拿给人看，这是我的故事啊！虽然杂乱无章，却是我的真情实感。而如果有一天，我觉得自己做到了自己想成为的人，我大概会自费出版它。
其实，写到这里我知道我又是脱缰的野马，离题到可怕！成长有时就在须臾，而我的成长仿佛被什么阻碍了，分丨裂式的不同阶段小规模成熟，不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气，还在人海沉沉浮浮，虚度了好些光阴……
唯一庆幸的是，目前不算混日子，我尽可能的做到对自己和家人负责任，尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度，我应该更加恭顺的对待我的家人，奶奶年岁已经很大了，很多时候我应该多陪她，对父亲虽然依旧有诸多不满，他对我也有诸多不满，但是我们都要彼此克制才行，毕竟在这个世界上，除了他们，我已经没有更亲的人了