今年的事业单位招考突然看到一个我条件符合报考的岗位，县电视台的记者。讲真我的内心是不想干这行的，也不太想进入那个复杂且尔丨虞丨我丨诈的圈子。但是这又仿佛是一次机会……所以我特别纠结于该如何。
为什么说是机会呢？首先，这个岗位就在我家所在的县城，考上了能满足我不想背井离乡的夙愿；其次，这个岗位就是家人期望我去的那种比较稳定的工作；最后，有种很奇怪的命运的感觉，今年过完我就三十了，如果我不抓丨住这次机会，以后大概就和这种体丨制内的稳定工作无缘了。这仿佛是上天给我的一次机会也是一次考验，我该如何取舍？
我个人喜欢自在如风的生活，太有紧绷感和压丨迫性的工作会让我心态崩丨盘，这点我是很清楚的。我这个人接受不了不公平待遇也见不惯真丨相被埋没，但电视台并不是什么都能实话实说的机丨构，有些东西权衡利弊之后是不能被公之于众的，那我肯定会很不舒服……单这样想象一下都很揪心了……
再者我讨厌看别人脸色，也学不会趋丨炎丨附丨势，但去了那个圈子，大概真的会有些选择变得身不由己，我身边的朋友就和我说过，会有这样的情况出现。虽说这几年国丨家一直在整改，并且力度也不弱。大环境虽有改变却也不是那么迅猛，何况小地方，我自知自己是很难习惯酒桌文化，和小团体站队的，因此我很怕到时候会变成了那个圈子里的异类。所以，我一点也不想去考。【喂喂喂，你这种表达方式，仿佛是一去考就能上的自信是哪来的？】
但是，我的父亲却一直希望我考入体丨制内，我知道他是为我好，因为我是女孩子，所以他希望我稳定一些。并且我也能切实感觉到，在他心里除了体丨制内的都不是正经工作，我这个幼师大概让他觉得面目无光。而我除了因为父亲的态度在纠结外，也因为目前这份工作的收入真的不高，所以，很动丨摇……
因为以上的种种原因，我在开启报名的昨天参与了岗位报考，我真的很纠结啊！所以在我动丨摇的时候，我还是报考吧！第一是因为我想看看在不复习的情况下，自己是个什么程度，能不能进入笔试；第二是因为我想证明给我爸及那些“关心”我的亲朋好友们看，我能不能考上。当然，第二个要基于第一点做到了的情况下才能达成。
是的，我这次决定不复习去裸考，一切交给命运吧！如果裸考都能进入笔试，那大概是上天的安排，如果没有进入笔试，那也是命运使然。这种很难抉择的情况就交给天意吧！我相信人生在世，一半命一半运，任我再如何纠结，有些东西真的是注定。
如果我进入了笔试，那我肯定会去参加面试，如果连面试都能通丨过。我心里觉得不可能啊！因为内心太不愿我才选择裸考，如果真的过了我会好好准备面试。至于这件事最后会有个什么归落，那还真的是难以预料了。而我只知道如果不报考，之前这些最理想的猜测都不会实现。所以，机会我就试着去蹭一蹭，万一真的是转机呢？在我迷茫纠结之际，还是给自己多点时间和机会吧！
以上都是最美好的臆测，也可能我直接连笔试都不过，那么也算是了了一桩心事了。毕竟，这个报考消息的链接有两个人给我发了，冥冥之中的这种牵引感，让我觉得不能无视这次的报考，仿佛有一只无限的手把我拉到这个选择口，虽然我到现在都没有确切的选择，我在纠结着的东西还很多，但是我选择了不回避，随缘就是最好的选择吧！
这个岗位恰恰出现在我闹了一次辞职风丨波之后，真不是我迷丨信，总有种说不上来的命运感。我真的莫名其妙觉得我裸考也能进笔试……就算之后啪啪打脸我也要写下这句话！如果真的进了笔试才是最难选择的开始，我是有点信命的人，到那时我会怎么选真的很难说……我本来就不是一个规则内的人，连我自己都觉得自己在某些方面不在方圆内。我为何生成了这种性格？我真的对自己都无奈了……
如果我现在有能力赚到让自己满意的钱，我决计不会去什么体丨制内！关键就在于我目前没那个本事，我突破不了这一关才会让自己在此刻那么纠结，我咋就没本事把自己喜欢的东西干成支撑我存活的事业呢？幼师我真蛮喜欢的，但是这个工丨资太打击我的积极性了！而我自己开园有没那个能力……
真希望天降贵人助我一臂之力，让我能做着自己喜欢的事，赚着能安心舒适度日的钱，我现在真的怕攒不够养老钱，目前别说是养老金，我连生活资本都觉得是偏低水准啊！就因为这些情况，我才会……寄希望于这次的报考。
而我对这个希望的定位也是怪得很，我希望自己考上又不想去这个岗位，我只是需要证明自己，也想给我爸一些底气，让他能在那些亲朋好友面前抬起头来，不是我女儿考不起而是她不愿意去……我特么是被家里给了多大压力才这样了……
其实不单是家族，连这个社丨会也是这样，体丨制内的人就仿佛高人一等，这也不完全是体丨制内的人自我膨丨胀，因为有些体丨制内的人还是很好的，而是体丨制外的人已经被大环境熏陶成这样，下意识的仰视着体丨制内的人……也因为这些原因让我不太想踏入那个圈子，我怕自己会失去本我，我觉得自己没有那个定力，所以我